第507章 刻骨铭心（2/2）

想要挑起家庭的重担，担子挑不起来就算了，还把自己压垮了，而想去追求自己想要的感情，发现像是手中沙，越用力失去得越快。

然后，没有勇气的选择了逃避，逃到了别的女人的怀抱。

最终换来了这个结局。

自己也很清楚，摆在面前的只有两条路，要么离婚，跟魔女彻底摊牌，开始另一段未知的生活。要么，把魔女求回来，然后听她们的话，去鑫皇正儿八经的上班，听从林霸天的调遣，过着狗一样的日子，结果都是必须要伤害一个或者一群人。

第二天醒来后，我发现我握着手机，我给她发了信息：可以给你打电话吗林夕。

当我洗漱后开车去上班，收到了她的信息：可以打，但我现在忙。

是，忙，我的心有些不甘，为什么你总是那么忙。

我到了公司后，发现今天是星期六，安排的事情都安排好了，今天没我做的事。

我也不想在办公室里面呆着，办公室压抑得我很难受。

开着车，我想去郊外转转，去高速开开车，让自己的心情好一点。

在高速上，我漫无目的的朝前开。

车里放的什么歌，那么的悲伤，我听着，不算是悲伤，只是听着难受：飘扬过海来看你。

在漫天风沙里，望着你眼睛，我竟悲伤的不能自己。

好吧，我承认我听这样的歌曲会崩溃掉，我把歌曲关了。脑子里出现的却全都是和魔女的片段，出现的最多的是她那冷冷的表情和语气。

其实，当她鄙夷的说乡巴佬或者农民工的时候，也挺可爱的呵呵。

她并不会鄙视或者瞧不起哪个群体，她那时候是讨厌我，所以才那么骂我。当她面对弱势群体的时候，她也有怜悯仁慈之心，她也会去帮助。

当我开了半天车后，车子到达了群山环绕的一个城市，我看了看时间，才发现自己开了有八个小时没休息。

我下了告诉，开进了城里，这是一个边城，城里面有些安静，大街上，没有湖平市的拥挤，一些车子慢悠悠的驶过来，没有繁华的大马路，没有人来人往没有拥挤的车流。

我这是到哪了，我像是一个被放逐的人，失去了港湾，没有了心的依靠，我到处漂泊，却找不到你。

我到处开着车，到了一个加油站前，我看看油表，已经没什么油了。

我进去加油，喝了一瓶水。

我给林夕发了信息：我不知道我自己到了哪里。

到了一个广场上，我把车停好，坐在广场上，我拍了对面的一对情侣一张照片，发给了她。

照片上有一对情侣，男的穿着红外套女孩子穿着白色衬衫，青春，幸福。

看到我拍照，他们有些不好意思的离开了，我走过去，坐在了他们离开的位子上。

她并不回复我，我想，也许她以后都不会回复我了。

我拿出手机，翻出号码，在自我的犹豫挣扎了好久后，我终于按了拨打。

我想，如果响了三声，她不接我就挂掉。

一，二，三。

好吧，第一声不算。

四，五。

我想我是该挂了。

嘟，她接了。

我的心一阵喜悦，可我却不知道说什么好，激动还是难过，或者是真的没话说了。

我不想再说你吃饭了吗那么没营养的招呼。

她也不说话，那边静静的。

一分钟，两分钟，时间静静的流逝。

“不想说话是吗”我终于开了口。

她没说话。

“如果你还是觉得我打扰你，那你挂电话吧。”我咬咬牙说。

嘟嘟，她果断挂了电话。

我颓然坐下，呵呵，这难道就是我想要的结果吗

我点了一支烟，呆呆的坐在长凳上，天气有点凉，好多人已经离开了广场，广场上的一些灯亮了起来。

万家灯火。

看着一个个小格子一样的家庭的亮灯，我想起一句话，有爱的地方，才是家，有你，就有家。

我的心天天在流浪，我失去了她，没有了家。

我是个没用的男人。

我给她发了一条信息：林夕，对不起，我真的感到愧疚，有你的时候，我不懂得珍惜，或许我真的是个犯贱的人。我给你带来了伤害苦痛，现在还想着挽回你，我没用。也许以后再也回不到我们的曾经了，这些天我每当想到我们已经不在一起了，我的心一阵阵的疼，我们那么美好的曾经，都已经结束，没有了，再也没有。

我低着头，把手机放回到口袋，我竟然想哭，我竟然想哭，子寒说得对，我是个没用的男人，我是个外表强悍内心软弱的纸人，像我这种人活该如此。

我悲哀的想着。

手机的信息铃声响起，我掏出手机，竟然是魔女回复的信息，我擦了擦眼睛，没错，的确是魔女回复的，她问我：我问你你跑去那里做什么。

这一句短短的话，让我心里的火一下子就燃烧了起来，对啊，我沉不住气，我感受到了她的关心，我马上回复：好，我现在回去。

我急忙把烟塞回去口袋，然后走向车子，上了车，启动带上安全带，手机响起，看看，是魔女的：我不会再见你。

我软软的靠在椅背上，刚刚燃烧起来的火，被她短短几个字泼灭。

我看了三次这条信息，然后又看了三次刚才的那条信息。

我不知道她到底什么意思。

我落寞的把手机放好，或许，她并没有对我感到关心或者好奇，莫非只是怕我自杀罢了。

我等了好久好久，还是没有回复，我开着车，很晚了，我该找个地方睡觉了。

车子在街上走着，一家又一家的酒店从我前面飞驰到身后，港岛，风尚，英伦，百佳，万腾，喜来登，最终，我停在了农林酒店。

只是因为，上面有个林字。

一家普通的酒店，一晚消费九十八。

我选择了最高的一层，我突然发现现在的我，喜欢远眺看这个城市孤独的烟火。

到了房间，我洗漱，开了窗，看着万家灯火，多么美的风景。

烟没有了，我给前台打了电话，十分钟后，送上来了两包烟和两罐啤酒。

我抽着烟，喝着酒，我竟然感受不到饿。

看着窗口，我想，如果我就这么跳下去，林夕会不会看到我上报纸或者新闻的报告。

呵呵我想我已经疯了。

或许，如果我跳下去了，只会留给她一生的噩梦，因为我曾经和她发过信息打过电话，爱过在一起过，她想到我只会想到我死了，我是一只鬼，一只没用的已经摔得四分五裂的鬼。

我只不过是一个在她脑海中没用的肮脏的东西，提到这个前夫，她只会反感。

跳下去明显是愚蠢的想法。

我本不该再想起你，因为我不配。可我一而再，再而三的被自己打败，心被刀扎一样的难受，回想起我们的过去，我无法用文字去告诉自己不可以流泪，你看，我多虚伪，即使丢了泪水心里却一直在为你的离去哭泣。你判我这一生无法忘记你，判我终身监禁，划地为牢。这个时候，你在哪里难道注定了我们永远都是两条平行线吗泪水从脸庞滑落到地上，地面上，连影子都找不到。我不敢低头，不敢低头。

这个夜晚的我，本应如此，给自己酒醉的机会，也只能如此，这个时候，想要燃烧掉自己，让自己在这个夜晚，淋漓尽致地成荫，成林。可是，总是那么迟迟疑疑，犹犹豫豫，朦朦胧胧。常常是这样，渴望又绝望，自卑又自傲，迟迟疑疑，思来思去，总缺少坦然的勇气。但，不能总是这样原谅自己。你，不在是守在我身边的你。为着看一看郊外的月亮的时候，当我们在深夜爬上山顶，默默地拉着手，默默地看山下的人流，灯火。这些，离我们多远啊，好象一个梦，一个好梦，但，不属于我们。

白天，在芸芸的人流中，路上同样布满了阴影，我感觉着孤孤单单。街上的人这么多，没有一个能停下脚步，听我的心事。茫茫人海，我们是一个个孤独的岛，你在那一边。梦里的回忆，不再是发黄的信笺，永远过去了的什么了。就这样，突然有了眷恋之心，发现，原来，梦里的一切，是那么的美。亲爱的，求你醒过来，让我忘记我们，忘记我们的梦，走过的路，和听过的歌。黄昏的期待，和凌晨的沉浸。索性，永远的离别，趁现在还能够忘却，迟早都会过去的，刻骨铭心的爱和记忆，还有蓦然回首的呼唤。