今天不更新是因为得知了我姥爷去世的消息（1/2）

每个人的家庭不一样，对我而言，我姥爷是我的父母，老师，朋友，玩伴。

但是他死了。

我从来不知道我能哭成这个样子。

我以为我忍住了，但是写上面第二段字的时候我还是没忍住。我以为我能把情绪啊、大脑啊、神经元啊什么的都想明白了，我就可以不把自己当成一个人了。然后我也就没有那些感情了，但是我不知道我会这样哭的。

工位对面有个打游戏大呼小叫的煞笔，我好想杀了他。

我对自己的所有亲人都没什么感情，我父母对我不好，不过那是因为他们是瘸子和疯子的缘故，所以我不怪他们，甚至我想了想，如果我是我父母，在那种情况下，他们不但把我生下来，甚至还让我上了小学和中学（我的姥爷花钱供我上了一年大学，剩下的是我做家教赚的钱），我觉得父母能把我生下来，已经是个了不起的奇迹，他们对我不好，不过这理所应当。

当然了，我对我父母确实没什么感情。

我对我的老师也没什么感情。

从小学开始我就比我的老师厉害了，老师觉得我不服管教，不写作业，然后因为老师不喜欢我，我也没什么朋友。我那时很难受，但是好在我姥爷的基因很好，我随便学学就上了区重点，现在想来在网文里算打了我们小学老师的脸到了初中的时候我学聪明了，我们语文老师是个大煞笔，我们所有人都管她外号叫做“魔”她姓吴。我忍了她三年，在中考之前她做中考总动员的那天下午，在她依旧闹腾的时候，我突然站起来，在全班面前怼了她大概五分钟吧。具体说的什么我现在想不起来了，不过为了那大概五分钟，我在私底下准备了很久很久。然后我骂完她以后我记得我当时全班所有人的表情都震惊了。想想挺有意思的，现在我们写装逼打脸文，最常用的就是所有人都震惊了。可是当时就是这样，因为我把班里人所有想骂她的话都骂出来了，然后感觉特别舒爽。那会好像是6月二十号来着，中考是272829，然后考试之前放假一星期。可能是因为我终于骂了我们的老师，而且我知道她再也不能还嘴，所以我心情很好，考试也不错，上的我们市最好的高中吧。我高中，也骂过老师，不过那会我又学聪明了，我害怕老师会报复我，所以我下课以后去找老师承认错误了。总而言之，我瞧不起老师，懂的还没我多，也配当老师

总之，我对什么老师都没什么感情，但是对我姥爷不一样，我姥爷懂的比我多。我有很长一段时间以为我只是崇拜知识，但我后来知道我不是，我只是崇拜我姥爷。但是他死了。

我姥爷是我从小到高中以前，唯一我认为的朋友。

实际情况不一样，我有发小，有兄弟，有玩的好的同学，但是我那会对他们都没有兴趣。我只对和他们玩的东西有兴趣，我和他们玩，是因为我想玩《吞食天地》，我想玩魂斗罗人间兵器，我想玩仙剑，我想玩dota，我想看书，我想看书，想看书，想出去探险，想旅游，才和他们一起玩，但是没有人，我自己一样也能玩的很好。我后来渐渐明白，我只是想和自己玩。而且我也挺自得其乐的，我只是喜欢和自己玩。

但是和姥爷玩不一样，我姥爷和我下棋，我三四岁吧，而且我姥爷下棋比我好，我记得我刚开始下围棋的时候，我姥爷让我九个子。就是在九个星位上都摆上子，然后我是黑棋，也就是说还是我先走，然后我还是输了。我就不开心，我说让十个子，就是在一个角上再加一个小飞。然后很意外的，我竟然赢了。当时开心的不行。我姥爷就跟我吵架，那可能是我玩的最开心的一次，后面再怎么赢别人，都没有那次开心了。真的。

我最喜欢看书。但那时因为我姥爷也喜欢看。

我姥爷有多少书呢我记得从我七八岁开始，他就闹着要整理书，但是拖延了七八年，还是没整理好，在现在流行的词语看，叫拖延症吧，不过当时还没有这个词儿。后来他真的下决心要把书都卖了，我帮他整理书，他说，这些书都不要了。大部分都是比较残破的，准备卖废品，少部分觉得留着有用，就打算捐给图书馆。然后后来我才知道，我们区（我们市有六个区）的区图书馆，他一个人捐的书就占了整个馆藏的四分之一。

我从小就以为，家里面有二十多本大不列颠百科全书，还有七八十本的中国大百科全书，还有大概500多本新华文摘，从（七几年一直到九几年）是很正常的，后来我才知道这些都是不正常的。是的，那个区图书馆没有，但是我姥爷那都有。我也一直都不觉得自己看书多，因为和我姥爷相比我看的太少了，但是我发现我出去转了一圈，没什么人看书比我多的。

其实现在想想，我姥爷也没怎么陪我玩过。

他大部分时间就是自己拿本书看，然后给我也拿一本。

我们在屋里也不说话。